Era uma vez...

Querido Pai Natal, Portei-me bem ao longo de todo o ano, não menti e não roubei (não vamos, obviamente, perder tempo com insignificâncias, tipo os anos que roubei á minha idade ou petas que preguei sobre a minha pseudofantástica vida sexual) e fui sempre uma boa menina (jovem ou balzaquiana, isso agora não interessa para nada, pois o que realmente aqui importa é o género feminino). Como tal, querido Pai Natal, aqui estou a pedir-te o meu presente. O único que quero, pois não sou nada gananciosa: I - Homem . Um homem só para mim. O Homem da Minha Vida. Para saberes bem o que trazer, aqui te deixo a minha singela lista de requisitos técnicos: - entre os 37 e os 44 anos - já viveu a sua louca juventude, já quer assentar e já sabe apreciar as coisas boas da vida; - ter estatuto - pessoal, profissional e financeiro. Não precisa de ser rico, mas pelintra também dispenso; não precisa de ser presidente da empresa, mas paquete também não serve; - boa apresentação...

Um casal sai de férias para um hotel fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guarda do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e diz: - Bom dia, Madame. O que está fazendo? - Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio? - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele informa. - Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo. - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí mediatamente, terei que multá-la e processá-la. - Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher. - Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda. - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pod...

Sexo é a maneira mais divertida de perder peso: Tabela Calórica Tirando a roupa: Com o consentimento dela - 12 cal Sem o consentimento dela - 187 cal Abrindo o Sutien: Com as duas mãos - 8 cal Com uma mão - 12 cal Com uma mão sendo espancado por ela - 37 cal Com a boca - 85 cal Colocando a camisinha Com ereção - 6 cal Sem ereção - 315 cal Preliminares: Tentando encontrar o clitóris - 8 cal Tentando encontrar o ponto G - 92 cal Não ligar a mínima - 0 cal Na hora de transar: Pegar no colo - 12 cal Deitar no solo - 8 cal Fazer mulher - 112 cal Posições: Papai-e-Mamãe - 12 cal 69 deitado - 8 cal 69 em pé - 112 cal Carrinho de mão - 216 cal Candelabro italiano - 912 cal Tendo um orgasmo: Real - 112 cal Falso - 315 cal Pós-orgasmo: Ficar na cama abraçadinho - 18 cal Pular da cama logo em seguida - 36 cal Explicar a ela porque você pulou da cama logo em seguida - 816 cal Conseguindo a segunda ereção: Se você tem: de 16 a 19 anos - 12 cal de 20 a 29 - 36 cal ...

O menino Joaozinho diz à professora: -Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar no focinho!

TENHO DOIS ANJOS PEQUENINOS, SALTITÕES E TRAVESSOS COM OLHOS DE DOÇURA E BOCA DE PAZ! VEJO-OS LIVRES COMO O VENTO, CRESCENDO ; SONHANDO COM HISTORIAS FANTÁSTICAS DE PRINCESAS ,FADAS E DE SEREIAS. E VEJO COMO, POUCO A POUCO PREPARAM AS SUAS ASAS PARA UM DIA VOAR. SEI QUE NÃO VÃO ESTAR PARA SEMPRE AQUI PARA SEMPRE ASSIM, COMO AGORA! ESTES ANJOS SALTITÕES E TRAVESSOS! DOU-LHES O MELHOR DO MEU AMOR PARA QUE CRESÇAM FELIZES E PARA QUE AMANHÃ POSSAM FAZER DESTE MUNDO UM LUGAR MELHOR.

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso nuns galhos pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Salve-me que eu realizo três desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais. Ela pensou um pouco, mas aceitou! 1º Desejo : Mulher: Quero ser muito mas muito rica. Sapo: Ok, mas lembre-se de que seu marido será 10 vezes mais rico. Mulher: Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu. E ela se tornou muito rica. 2º Desejo Mulher: Quero ser muito, mas muito bonita. Sapo: Ok, mas as mulheres vão cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que você. Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhosa. Ele também. Ela fez o 3º pedido... Mulher: Quero ter um enfartezinho ... só um susto! MORAL Nunca subestime a capacidade administrativa das mulheres!

Os políticos portugueses são os mais católicos do mundo. Não assinam nada sem levar um terço!!! Obs: Ou mais!!!

A fanhosa vai a uma festa e conhece um rapaz. Conversa vai, conversa vem, foram para um motel. Quando lá chegaram, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda a sua dificuldade de articulação: - Ha-bes, eu hos-to de ah-anhar um houco an-hes de hu-der. Bahes um pouhinho no meu ha-bo? Ele responde: - Claro, eu dou-te umas palmadas nesse teu rabinho gostoso... Dá-lhe uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz: -Bahe mais fohe. E ele bateu mais forte. De novo ela: -Bahe mais fohe! E a palmada foi ainda maior. - Bahe mais fohe!!! E toma mais uma valente palmada. - Bahe mais foheee!!! O fulano achou estranho, mas usou de toda a sua força para uma valente palmadona naquele traseiro Aí, a fanhosa levanta-se, pega num pedaço de papel e numa caneta e escreve: "Bate, mas f***, porra!!!" Obrigada!!!

Um poema do menino Luisinho "A Primeira Vez". O Céu estava claro. A Lua quase dourada. Ali, no campo, eu e ela e não se via mais nada. A pele suave, as ancas expostas. E eu tocando de leve o macio das suas costas. Não sabendo começar, olhei o seu corpo esguio. Decidi, então, pôr as mãos sobre o seu peito macio. Eu ali estava de frente e o meu coração batia. Enquanto ela lentamente, as firmes pernas abria. Então, às duas por três, a minha alegria chegou. Pelo menos desta vez o liquido branco jorrou. O que é?????????????????????????? Finalmente tudo acabou e quase saio de maca. Foi assim, a primeira vez, que tirei o leite à vaca !!! O que é que estavam a pensar, hem? Suas mentes depravadas!

Em conversa com o irmão mais novo de um amigo, cheguei a uma triste conclusão. A juventude de hoje, na faixa que vai até aos 20 anos, está perdida. E está perdida porque não conhece os grandes valores que orientaram os que hoje rondam os trinta. O grande choque, entre outros nessa conversa, foi quando lhe falei no Tom Sawyer. "Quem? ", perguntou ele. Quem?! Ele não sabe quem é o Tom Sawyer! Meu Deus... Como é que ele consegue viver com ele mesmo? A própria música: " Tu que andas sempre descalço, Tom Sawyer, junto ao rio a passear, Tom Sawyer, mil amigos deixarás, aqui e além... " era para ele como o hino senegalês cantado em mandarim. Claro que depois dessa surpresa, ocorreu-me que provavelmente ele não conhece outros ícones da juventude de outrora. O D'Artacão, esse herói canídeo, que estava apaixonado por uma caniche; Sebastien et le Soleil, combatendo os terríveis Olmecs; Galáctica, que acalentava os sonhos dos...

O tipo chega a casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê mulher na cama com outro. Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia a entrar no quarto e a disparar nos dois, quando parou pra pensar - percebeu como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A mulher já não pedia dinheiro pra nada, nem pra comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. E os meninos até mudaram p’ra um colégio super-chique. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o supermercado então, nem se fala - nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet e cartão de crédito, há muito tempo que nem ouvia falar delas. E a mulher era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher. Coisa de arrasar! Guardou então a arma e saíu devagar, para não ...

Um sujeito entra num bar e diz para o barman: - " Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida! " O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. - " Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai-me pagar uma bebida! " O barman, intrigado, pede que ele mostre. Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de Cartas tão grande, resolve pagar uma bebida ao homem. Alguns jogos e copos depois , o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado tão estranho baralho. - " É que encontrei um geniozinho que concede desejos!!" O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho, para pedir alguma coisa. O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal génio, dizendo o seguinte: - " Vou conceder-te um único desejo...

Contemplar o peito das mulheres, é bom para a saúde dos homens, e ajuda-os a viver mais tempo, foi o que revelou um estudo realizado por um grupo de pesquisadores alemães. Eles descobriram que olhar fixamente cada dia, durante 10 minutos os seios de uma mulher, é tão benéfico como uma boa meia hora de exercícios físicos. Este estudo que foi realizado durante 5 anos num grupo de 200 homens voluntários, demonstrou que todos aqueles que aproveitaram o espectáculo entusiasmante de belos seios femininos, sofrem menos de doenças cardiovasculares, e tinham menos problemas de hipertensão, do que, os que não olharam para os seios todos o s dias. O Dr. Karen Weatherby, que dirigiu os estudos, afirmou que: "Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos cada dia, é o equivalente de uma meia hora de aeróbia. A excitação sexual aumenta a frequência cardíaca, e é benéfica para a circulação de sangue. Nós pensamos que, com uma prática diária, os homens podiam aumentar ...

Uma dedicatória aqueles que tudo fizeram por mim e que se sacrificaram para que nada me tenha faltado. Aos meus Avós... meus verdeiros pais que muito amo e de quem sinto muitas saudades e muita falta me fazem!! Amo-vos muito "Would you know my name if I saw you in Heaven Would it be the same if I saw you in Heaven I must be strong and carry on Cause I know I don't belong here in heaven Would you hold my hand, if I saw you in heaven Would you help me stand, if I saw you in heaven I'll find my way through night and day Cause I know I just can't stay here in heaven. Time can bring you down Time can bend your knees Time can break your heart Have you beggin please beggin please Beyond the door, there's peace for sure and I know there'll be no more tears in heaven. Cause I know I don't belong here in heaven"

Quando a tua vida parece um caos e as 24 horas por dia parecem não chegar, lembra-te do pote de vidro e do café Na sala de aula, o professor estava de pé com alguns objectos em cima da secretária. Quando a aula começou ele, calado, pegou num frasco grande de vidro vazio e começou a enchê-lo com bolas de golfe. Quando não cabiam mais, ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim. O professor então pegou num saco de feijões secos e, ao chocalhar o frasco, estes iam entrando para os buracos vazios entre as bolas de golfe. Quando não cabiam mais, ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim. Neste ponto, o professor despejou um saco de areia para dentro do frasco. Como é óbvio, a areia ocupou todo o espaço restante do frasco. Quando não cabiam mais ele perguntou aos alunos se achavam que o frasco estava cheio. Todos responderam que sim. Foi então que o professor agarrou em dois copos de café...

"Todas as cartas de amor são Ridículas Não seriam cartas de amor se não fossem Ridículas Também escrevi em meu tempo cartas de amor, Como as outras Ridículas. As cartas de amor, se há amor, Têm de ser Ridículas. Quem me dera no tempo em que escrevia Sem dar por isso Cartas de amor Ridículas. Afinal, Só as criaturas que nunca escreveram Cartas de amor, É que são Ridículas" Fernando Pessoa

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: Fuma? - Pouco. - Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe? - Pouco. - Ainda bem. - Pratica desporto? - Não posso. Tenho lesões antigas. - Pois é pena. - E sexo, pratica com frequência? - Muito pouco. - Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso... Ele vai para casa, conta à mulher o que o médico lhe disse e, de seguida, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante. Ele sai do banho, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta: - Aonde é que vais? - Não ouviste o que o médico me disse? - Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes! Então ele responde: - Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Orgasmo Gritas, gemes, chamas pela mãe, cravas as unhas nas costas do parceiro, puxas os cabelos...enfim, cada maluco tem a sua pancada e cada pessoa tem a sua maneira de se expressar quando está a ter um orgasmo. Mas atenção, sexo não é bom só quando se atinge o orgasmo por isso se ainda não chegou a tua vez não consultes já um terapeuta. Os teus colegas têm uma grande vida sexual, com orgasmos todos os dias...??? Sim, e o Pai Natal existe? Não penses que és tu que és diferente de todas as outras pessoas - nem sempre se atinge o orgasmo e na primeira relação sexual então ainda é mais raro Tem calma , porque para o sexo ser bom não tem que haver necessariamente orgasmo. Mas não te vamos mentir: é muuuiiittttooo melhor! Orgasmo? Mas afinal o que é isso? O orgasmo é o nível máximo de prazer que se atinge numa relação sexual. Geralmente, nos homens coincide com a ejaculação. Nas mulheres não há ejaculação, embora haja algumas mulheres que também segregam um líquido, mas também não...

Esta informação, apesar de confidencial, é demasiado importante para ser guardada. Sabiam que estamos todos "fichados" nos principais Serviços de Informações?!!! Consultem, o "site" abaixo indicado e verifiquem que todos os dados dos nossos passaportes estão acessíveis, por qualquer pessoa, nos ficheiros da NATO. É inimaginável... basta colocar o 1º (First name) e último nome (Last name) o País (Select a coutry) e depois da lista das pessoas (Search Database) que vão aparecer escolher a cidade e a rua da morada do passaporte... o resto tá tudo lá!!! como é possível o nosso governo permitir uma coisa destas!?!?!?!?! http://www.scrolllock.nl/passport/

"Esperto, esperto é o pato... Já nasce com os dedos colados, para não pôr aliança! "

Máximas a ter em conta... Dinheiro não é tudo. Há Mastercard, Visa e Amex . Economize água. Tome banho com o(a) seu(sua) namorado(a). Ame o próximo. Mas não seja apanhado . Atrás de todos os homens de sucesso há uma mulher. E atrás de todos os homens mal sucedidos há duas. Todos os homens deveriam casar-se. Afinal, a felicidade não é tudo na vida . O amor é fotogénico. Precisa de escuro para se revelar. Crianças no banco traseiro causam acidentes. Acidentes no banco traseiro causam crianças. O seu futuro depende dos seus sonhos. Então, vá dormir! Deveria haver melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs. Quando dois é bom, três é o resultado! O biquini é como cerca de arame farpado. Protege a propriedade, sem restringir a vista. Quanto mais se aprende, mais se sabe. Quanto mais se sabe, mais se esquece. Quanto mais se esquece, menos se sabe. Então, para quê aprender?

CURIOSIDADES LINGUÍSTICAS... Você sabia que... A frase inglesa "The quick brown fox jumps over the lazy dog" utiliza todas as letras do alfabeto. Foi criada pela Western Union para testar as suas telecomunicações telex! Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros expressos em Lisboa,o publico achou-os amargos. Daí que o proprietário da casa inventou o "slogan" para ajudar nas vendas: "Beba Isto Com Açúcar". E pegou. Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais: "BICA". Afinal a "BICA" tem uma razão forte de existir! Durante a Guerra da Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem baixas, escreviam numa placa "0 Killed" (zero mortos),o que deu origem à expressão "OK" para indicar que tudo está bem. Antigamente, em Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei, a não ser que se tratasse de um membro da fa...

1 - Viva para descansar. 2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo. 3 - Se vir alguém descansando, ajude-o. 4 - Descanse de dia para poder dormir à noite. 5 - O trabalho é sagrado, não toque nele. 6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã. 7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça. 8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar. 9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe. 10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

- Foi assim que aconteceu, meu filho. Planearam o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro, elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, estúpidos, nem deram muita ao facto, na ocasião. Parecia brincadeira mas, pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Directoras de Orçamento, empresarias, Chefes de Gabinete, Gerentes disto ou daquilo. - E depois pai? - Ah, os homens foram muito ingénuos! Enquanto elas conversavam ao telefone, durante horas a fio, eles pensavam que era sobre a telenovela. Triste engano... De facto, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. ''Oi, querida!'', por exemplo, era a senha que identificava as líderes. ''Celulite'' eram as células que formavam a organização. Quando queriam falar dos maridos, diziam ''o regime''. - E vocês, não perceberam nada? - Ficávamos a jogar futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuamos a ajudá-las qu...

Certo individuo, erudito e já de provecta idade, ao chegar a sua casa ouviu um barulho esquisito vindo do quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão a tentar levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o a tentar pular o muro com os amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe: - "Ó bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmíferes e sim pelo acto vil e sorrateiro de galgares as profanas da minha residência que me acerco. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para gozares com a minha alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica no alto da tua sinagoga, que te reduzirá à quinquagésima potência, aquilo que o vulgo denomina 'nada'." O ladrão, confuso, pergunta: - "Ó senhor, eu levo ou deixo os patos?!"

ACHA QUE TENS CONTROL SOBRE O TEU PÉ? Permite-me duvidar... Tira a prova, para ver se tens control no teu pé direito. Vale a pena tentar! Quando estiveres sentado à mesa, faz círculos com o teu pé direito no sentido dos ponteiros do relógio. Enquanto estiveres a fazer esse movimento, desenhe no ar o número "6" com a tua mão direita. O movimento do teu pé vai mudar de direção... Vai circular contrário aos ponteiros do relógio... Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda... Conseguiu? Duvido...

Uma vez perguntaram ao Buda: O que mais o surpreende na humanidade? E ele respondeu: Os homens que perdem a saúde para juntar dinheiro e depois perdem o dinheiro para recuperar a saúde. Por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o presente de tal forma que acabam por nem viver no presente nem no futuro. Vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido.

Olá... Passei só para desejar a todos um bom fim de semana. Aproveitem bem para se divertirem ao maximo que moi memme vai fazer por isso. Bijokinhas pa tutti

Apessar de não parecer também sei falar (neste caso de escrever) sobre coisas serias, por isso deixo aki uma informação muito util. É um ENFARTE???? Às vezes os sintomas de um enfarte são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta de conhecimentos provoca desastres irreversíveis. A vítima de um enfarte pode sofrer danos cerebrais, se as pessoas próximas não reconhecerem os sintomas e não as socorrerem a tempo. Agora os médicos dizem que um simples espectador pode reconhecer um enfarte, fazendo três simples testes à pessoa, um depois do outro: 1.- Peça à pessoa que sorria; 2.- Solicite-lhe que levante ambos os braços; 3.- Peça-lhe que repita uma frase simples. Se a pessoa tiver algum problema para realizar qualquer uma destas três tarefas, ligue para as emergências ou para a ambulância imediatamente, e diga-lhes que há uma pessoa a sofrer de um enfarte, descrevendo à pessoa que o atender, os sintomas que observou. Depois de descobrir que um...

Depois dos problemas acontecidos na Ásia, o governo de Portugal resolveu instalar um medidor de abalos, que cobre todo o país. Então, foi enviado, pelo Centro Sísmico Nacional ao quartel da polícia da cidade de Vilamoura, um telegrama, que dizia: " Possível movimento sísmico na zona. Ponto. Muito perigoso, superior Richter 7. Ponto. Epicentro a 3 km do povoado. Ponto. Tomem medidas. Ponto. Informem resultados com urgência. Ponto." Bem, os dias se passaram, e só depois de mais de uma semana é que foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia: "Aqui é do Quartel da Polícia de Vilamoura. Ponto. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Ponto. O tal Ritchter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Ponto. Desativamos as zonas Ponto. As P**** estão todas presas a trabalhar na lavanderia dos presidios feminino Ponto. Epicentro, Epifânio e três cupinchas detidos. Ponto. Não respondemos antes, porque aqui houve um terremoto do c******. Ponto.

Computador ou computadora? 'Conversando com um amigo uruguaio muito inteligente, levantei a seguinte questão: - Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'? Ao que ele me respondeu categoricamente: - É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi: - Cite uma razão. Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas: 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. 2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna. 3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!) 4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie. 5) A mensagem 'bad command or file name' é tão informativa quanto, digamos, 'se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu q...

"GUIA ELEITORAL: Escrevo neste blogue há quase dois anos e nunca tive oportunidade de apelar ao que quer que fosse. E o meu sonho, desde pequenino, é apelar a coisas. Não sei se já experimentaram a sensação, mas há toda uma magia inerente ao acto de apelar. Sonho com o dia em que o povo português esteja entretido a ver uma telenovela, quando, de repente, chego eu, e digo: "Apelo a isto!" ou - se acham este um bocado forte - "Apelo àquilo!" E é nessa altura que os dez milhões de portugueses desligam a televisão, viram-se uns para os outros e dizem em uníssono: "Hum... Isto que este senhor disse é assaz sensato. Vamos parar para reflectir um pouco e, de seguida, tirar as devidas ilações". Escusado será dizer que o meu sonho é vir a ser Presidente da República, o Apelador Oficial (só Jorge Sampaio, segundo números oficiais, já fez 375 apelos à reforma fiscal, 163 apelos ao debate, 78 apelos à participação cívica e 15 apelos à serenidade). Tu...

Bem... isto virou mesmo moda... e como fui OBRIGADA a registar-me para deixar um comentário a uma certa pessoa aproveitei e criei o meu proprio blog... mas hoje não tenho muito tempo, por isso fica só aki a abertura do blog... hoje é bar aberto queridos... bebam com moderação lol Bjsss Teresa