Era uma vez...

1 - Viva para descansar. 2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo. 3 - Se vir alguém descansando, ajude-o. 4 - Descanse de dia para poder dormir à noite. 5 - O trabalho é sagrado, não toque nele. 6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã. 7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça. 8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar. 9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe. 10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.

- Foi assim que aconteceu, meu filho. Planearam o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro, elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, estúpidos, nem deram muita ao facto, na ocasião. Parecia brincadeira mas, pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Directoras de Orçamento, empresarias, Chefes de Gabinete, Gerentes disto ou daquilo. - E depois pai? - Ah, os homens foram muito ingénuos! Enquanto elas conversavam ao telefone, durante horas a fio, eles pensavam que era sobre a telenovela. Triste engano... De facto, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. ''Oi, querida!'', por exemplo, era a senha que identificava as líderes. ''Celulite'' eram as células que formavam a organização. Quando queriam falar dos maridos, diziam ''o regime''. - E vocês, não perceberam nada? - Ficávamos a jogar futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuamos a ajudá-las qu...

Certo individuo, erudito e já de provecta idade, ao chegar a sua casa ouviu um barulho esquisito vindo do quintal. Chegando lá, constatou que havia um ladrão a tentar levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do indivíduo, surpreendendo-o a tentar pular o muro com os amados patos. Batendo nas costas do tal invasor, disse-lhe: - "Ó bucéfalo, não é pelo valor intrínseco dos bípedes palmíferes e sim pelo acto vil e sorrateiro de galgares as profanas da minha residência que me acerco. Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para gozares com a minha alta prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica no alto da tua sinagoga, que te reduzirá à quinquagésima potência, aquilo que o vulgo denomina 'nada'." O ladrão, confuso, pergunta: - "Ó senhor, eu levo ou deixo os patos?!"

ACHA QUE TENS CONTROL SOBRE O TEU PÉ? Permite-me duvidar... Tira a prova, para ver se tens control no teu pé direito. Vale a pena tentar! Quando estiveres sentado à mesa, faz círculos com o teu pé direito no sentido dos ponteiros do relógio. Enquanto estiveres a fazer esse movimento, desenhe no ar o número "6" com a tua mão direita. O movimento do teu pé vai mudar de direção... Vai circular contrário aos ponteiros do relógio... Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda... Conseguiu? Duvido...

Uma vez perguntaram ao Buda: O que mais o surpreende na humanidade? E ele respondeu: Os homens que perdem a saúde para juntar dinheiro e depois perdem o dinheiro para recuperar a saúde. Por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o presente de tal forma que acabam por nem viver no presente nem no futuro. Vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido.

Olá... Passei só para desejar a todos um bom fim de semana. Aproveitem bem para se divertirem ao maximo que moi memme vai fazer por isso. Bijokinhas pa tutti

Apessar de não parecer também sei falar (neste caso de escrever) sobre coisas serias, por isso deixo aki uma informação muito util. É um ENFARTE???? Às vezes os sintomas de um enfarte são difíceis de identificar. Infelizmente, a falta de conhecimentos provoca desastres irreversíveis. A vítima de um enfarte pode sofrer danos cerebrais, se as pessoas próximas não reconhecerem os sintomas e não as socorrerem a tempo. Agora os médicos dizem que um simples espectador pode reconhecer um enfarte, fazendo três simples testes à pessoa, um depois do outro: 1.- Peça à pessoa que sorria; 2.- Solicite-lhe que levante ambos os braços; 3.- Peça-lhe que repita uma frase simples. Se a pessoa tiver algum problema para realizar qualquer uma destas três tarefas, ligue para as emergências ou para a ambulância imediatamente, e diga-lhes que há uma pessoa a sofrer de um enfarte, descrevendo à pessoa que o atender, os sintomas que observou. Depois de descobrir que um...

Depois dos problemas acontecidos na Ásia, o governo de Portugal resolveu instalar um medidor de abalos, que cobre todo o país. Então, foi enviado, pelo Centro Sísmico Nacional ao quartel da polícia da cidade de Vilamoura, um telegrama, que dizia: " Possível movimento sísmico na zona. Ponto. Muito perigoso, superior Richter 7. Ponto. Epicentro a 3 km do povoado. Ponto. Tomem medidas. Ponto. Informem resultados com urgência. Ponto." Bem, os dias se passaram, e só depois de mais de uma semana é que foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia: "Aqui é do Quartel da Polícia de Vilamoura. Ponto. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Ponto. O tal Ritchter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Ponto. Desativamos as zonas Ponto. As P**** estão todas presas a trabalhar na lavanderia dos presidios feminino Ponto. Epicentro, Epifânio e três cupinchas detidos. Ponto. Não respondemos antes, porque aqui houve um terremoto do c******. Ponto.

Computador ou computadora? 'Conversando com um amigo uruguaio muito inteligente, levantei a seguinte questão: - Por que 'computador' em espanhol é feminino, ou seja, vira 'computadora'? Ao que ele me respondeu categoricamente: - É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Aí eu pedi: - Cite uma razão. Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores são fêmeas: 1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina. 2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna. 3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!) 4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie. 5) A mensagem 'bad command or file name' é tão informativa quanto, digamos, 'se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu q...

"GUIA ELEITORAL: Escrevo neste blogue há quase dois anos e nunca tive oportunidade de apelar ao que quer que fosse. E o meu sonho, desde pequenino, é apelar a coisas. Não sei se já experimentaram a sensação, mas há toda uma magia inerente ao acto de apelar. Sonho com o dia em que o povo português esteja entretido a ver uma telenovela, quando, de repente, chego eu, e digo: "Apelo a isto!" ou - se acham este um bocado forte - "Apelo àquilo!" E é nessa altura que os dez milhões de portugueses desligam a televisão, viram-se uns para os outros e dizem em uníssono: "Hum... Isto que este senhor disse é assaz sensato. Vamos parar para reflectir um pouco e, de seguida, tirar as devidas ilações". Escusado será dizer que o meu sonho é vir a ser Presidente da República, o Apelador Oficial (só Jorge Sampaio, segundo números oficiais, já fez 375 apelos à reforma fiscal, 163 apelos ao debate, 78 apelos à participação cívica e 15 apelos à serenidade). Tu...

Bem... isto virou mesmo moda... e como fui OBRIGADA a registar-me para deixar um comentário a uma certa pessoa aproveitei e criei o meu proprio blog... mas hoje não tenho muito tempo, por isso fica só aki a abertura do blog... hoje é bar aberto queridos... bebam com moderação lol Bjsss Teresa